ebaut mi

Mi chiamo stresserentola, ma questo è già chiaro dal titolo del mio blog, la mia storia comincia dove le altre si concludono e cioè dopo il ....e vissero per sempre felici e contenti...
sono sposata, felicemente e da tempo immemorabile con Amò e abbiamo due bambini tuofiglio e tuafiglia a cui ci imputiamo maternità e paternità secondo le peculiarità che vengono fuori di volta in volta.....
abitiamo a Palermo e Lady Mora è la nostra casa, un cantiere perennemente aperto ......
Bhè che altro dirvi, se avete voglia di sapere altro seguitemi....



e se invece volete scrivermi.... stresserentola@libero.it



che dite ... ci vediamo alla prossima?

Lettori fissi

mercoledì 18 aprile 2012

Affari tuoi

Amò come avrete avuto modo di capire è un tipo tanto caruccio
padre affettuoso, marito fedele (per pigrizia non per altro) lavoratore indefesso 
e quando è in casa un vero "signore" mangia e dorme arrecando il minimo disturbo.
Ma non è tutto oro quel che luccica
ed infatti il nostro eroe ha un punto debole:
vi è mai capitato guardando la TV di capitare quelle odiose televendite?
e vi è mai capitato di pensare "chi è così idiota ingenuo da farsi abbindolare ?"
Bene, sappiate che uno di questi individui l'ho sposato io.
Nel corso degli anni abbiamo collezionato:
i materassi con la trapunta quattro stagioni
gli orologi della buon anima di Mike Bongiorno 
il vino dalle Cantine di Mianonnasofia
la poltrona che ti massaggia quel muscolo che non sapevi d'avere
il plantare (questo però non è mai arrivato)
le pillole per dimagrire di giorno e di notte.
Ma ci sono anche le super offerte telefoniche da non dimenticare
Es: "Lei è il fortunato vincitore di un telefonino di ultima generazione"
ed è affascinante come con occhi sorridenti ti dice "Amore ho vinto, proprio io!"
che quasi non hai il coraggio di disilluderlo,
ma poi arriva il "pacco" e la constatazione che il concetto di "ultima generazione" è fin troppo relativo.
Deriso e umiliato ma per nulla scoraggiato
il nostro eroe comincia a puntar il dito sulle gravi carenze strumentali della stressata famiglia:
"Stressy com'è che in questa casa non c'è uno spremiagrumi?"
"perché non lo uso ma se ti serve lo compreremo alla prima occasione"
parole che non avessi mai detto
trascorse le 24 ore
"Stressy, ti ho comprato lo spremiagrumi!!!"
Che caro! direte voi
già, caro, effettivamente 100 euro per uno spremiagrumi manuale è un tantino caro
ma poi si scoprì che lo spremiagrumi era il gadget di un set di coltelli miracolosi che tagliavano persino i surgelati e noi sappiamo bene quanto questa pratica sia fondamentale in ogni famiglia che si rispetti.
I coltelli alla fine non si rivelarono una fregatura e lui tutto contento vantò per anni il grande affare con la verve e la convinzione solitamente riservata ai supereroi.
Ma arriviamo ai giorni nostri
"Stressy forse più tardi viene un mio amico che deve consegnarmi un pacco"
"Che pacco? Che hai comprato? Un'altra televendita?"
"Ma nooooooo è una fascia che aiuta a rassodare e dimagrire, una specie di sauna localizzata, me l'ha consigliata un cliente, pensa, funziona da subito, tu ti misuri i cm della circonferenza della pancia per esempio, ti metti la fascia, attacchi la presa e stai non più di 50 minuti, poi la togli e già hai perso 2 cm"
"Amò, l'hai comprata in TV e hai imparato a memoria la televendita?"
"Nooooooooooo me l'ha consigliata un cliente, che mi ha dato il numero del concessionario che li vende, io l'ho chiamato e oggi ce la consegnano, pensa, puoi utilizzarla anche tu e unisex"
"Oh che donna fortunata che sono, urlo di giubilo, ma secondo te sono scema????"
"Ma dai, che con la sauna localizzata quest'estate farò la mia porca figura"
"...di merda?"
Il pacco arrivò come previsto.
Ora
immaginate un omone grande e grosso come Amò
che con un metro da sarto si misura la circonferenza vita
ora immaginate lo stesso omone che applica la fascia miracolosa sul panzone peloso
che attacca la presa collegata alla suddetta fascia
e che attende immobile per 50 minuti  il compiersi del miracolo.
Fatto? bene.
Allo scadere del tempo previsto,
metro da sarto,
misurazione della circonferenza
situazione immutata
esclamazione colorita tipicamente sicula
 e commento:
"Ma in TV funzionava!!!!"
E fu così che il lupo non perse ne il  vizio e manco il grasso.

28 commenti:

  1. S T U P E N D O!!! Secondo me li fabbricano con lo stampino....... ahahahahahaha

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    1. ed io che pensavo di avere un esemplare unico ;-)

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  2. MA CHE BELLINO che è il tuo amoree!!!:) questa fascia mi mancava cmq alla lista che il mio suocero compra-.- :) bacioniii

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    1. Li facciamo incontrare così si aggiornano vicendevolmente sulle minkiate in commercio :-)
      un bacione anche a te

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  3. UAO' STRESSY!!!FALLO VEDE' DA UNO BRAVO....!SE NO VI MANDA IN ROVINA AH AH AH

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    1. Siamo già in rovina peggio di così ;-)
      un bacio bella :-)

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  4. Ma perchè deriderlo? Si voleva fare bello per te!

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    1. Hai ragione sono indegna
      ma che posso farci non riesco proprio a prenderlo sul serio :-)

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  5. Ahhhhhhh!!!!!! ma allora marito mio non ha una malattia rara!!!!!!! E' endemica!!!!!!!!! Emenomale!!!!!! dici che si può curare a carico del Servizio Nazionale?????????

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  6. Sì, dai, qua da noi ancora qualche cosa funziona, purchè non si abbia troppa fretta e troppe pretese......

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  7. Giliola vorrei poter dire la stessa cosa ma proprio non posso...

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  8. E' da queste affermazioni che capisco come mai i nostri ospedali accolgano tanti "migranti" che quando c'era ricoverata mia mamma era l'unica "autoctona" in una stanza con otto letti!!!!!!!!

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    1. vedi giliola se ricoverano mia figlia, con un principio di polmonite, su una barella in corridoio, perchè non ci sono posti letto, penso che il Sevizio sia scadente e insufficente a prescindere dalla provenienza di chi occupa i letti.

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  9. Ecco, noi il problema delle barelle in corridoio non l'abbiamo, anzi ci sono reparti un cui le stanze sono proprio vuote, in compenso ci sono attese lunghissime al Pronto Soccorso, e se devi fare un intervento chirurgico la precedenza viene data a chi proviene da altre regioni, perchè i ricoveri che arrivano da altre parti sono molto più remunerativi. alla fine tutto è una questione di vile pecunia.

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  10. Sono solidale, sorella!
    Ho visto coi miei occhi i coltelli e lo spremi agrumi.
    Io conosco il tuo dolore...
    E amo Amò.
    Perché è unico nel suo genere!

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    1. se hai bisogno di una sauna localizzata sai dove rovarmi ;-)

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  11. ah ah ah!! mi hai fatto morire dal ridere... lo hai già scritto il romanzo con le avventure tue e di amò?! :)

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    1. ah ah ah ah ah
      si come no "le mie prigioni!!!" :-)))

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  12. uahauhauhah!!! ohhhh mamma sto stramazzando dalle risateeeeee.......

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  13. conosco i coltelli, l'ab rocket, la fascia addominale..appea c'è mediashopping ca,mbio!

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  14. Era un po' che non passavo di qui Stressybella e non avevo mai notato quanto Amò e Martirio fossero simili, pancione peloso incluso. Metti da parte la sauna localizzata che una volta sfornata la Lenticchia qua, potrebbe servirmi mica poco! baci

    Cloud

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    1. Cloud :-)
      quindi mi puoi capire...ci credi se ti dico che dopo aver scritto questo post è pure arrivata a casa una bicicletta (che ad oggi ha usato solo un paio di volte) non cambierà mai!!!
      Per la sauna considerala pure tua
      un bacio
      p.s. mi è sempre piaciuto willy il coyote ;-)

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  15. Ciao Stressy, tutto ok?
    A quando un tuo simpatico post?

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  16. Ciao bella
    tutto bene, ho solo poco tempo
    ma torno presto, prestissimo,
    nel frattempo mi delizio con le tue avventure :-)

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  17. Ciao Stressy! arrivo dal blog di Ata e divento tua follower. Mi hai fatto ridere!
    ciao

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A voi la parola ........

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