padre affettuoso, marito fedele (per pigrizia non per altro) lavoratore indefesso
e quando è in casa un vero "signore" mangia e dorme arrecando il minimo disturbo.
Ma non è tutto oro quel che luccica
ed infatti il nostro eroe ha un punto debole:
vi è mai capitato guardando la TV di capitare quelle odiose televendite?
e vi è mai capitato di pensare "chi è così idiota ingenuo da farsi abbindolare ?"
Bene, sappiate che uno di questi individui l'ho sposato io.
Nel corso degli anni abbiamo collezionato:
i materassi con la trapunta quattro stagioni
gli orologi della buon anima di Mike Bongiorno
il vino dalle Cantine di Mianonnasofia
la poltrona che ti massaggia quel muscolo che non sapevi d'avere
la poltrona che ti massaggia quel muscolo che non sapevi d'avere
il plantare (questo però non è mai arrivato)
le pillole per dimagrire di giorno e di notte.
Ma ci sono anche le super offerte telefoniche da non dimenticare
Es: "Lei è il fortunato vincitore di un telefonino di ultima generazione"
ed è affascinante come con occhi sorridenti ti dice "Amore ho vinto, proprio io!"
che quasi non hai il coraggio di disilluderlo,
ma poi arriva il "pacco" e la constatazione che il concetto di "ultima generazione" è fin troppo relativo.
Deriso e umiliato ma per nulla scoraggiato
il nostro eroe comincia a puntar il dito sulle gravi carenze strumentali della stressata famiglia:
"Stressy com'è che in questa casa non c'è uno spremiagrumi?"
"perché non lo uso ma se ti serve lo compreremo alla prima occasione"
parole che non avessi mai detto
trascorse le 24 ore
"Stressy, ti ho comprato lo spremiagrumi!!!"
Che caro! direte voi
già, caro, effettivamente 100 euro per uno spremiagrumi manuale è un tantino caro
ma poi si scoprì che lo spremiagrumi era il gadget di un set di coltelli miracolosi che tagliavano persino i surgelati e noi sappiamo bene quanto questa pratica sia fondamentale in ogni famiglia che si rispetti.
I coltelli alla fine non si rivelarono una fregatura e lui tutto contento vantò per anni il grande affare con la verve e la convinzione solitamente riservata ai supereroi.
Ma arriviamo ai giorni nostri
"Stressy forse più tardi viene un mio amico che deve consegnarmi un pacco"
"Che pacco? Che hai comprato? Un'altra televendita?"
"Ma nooooooo è una fascia che aiuta a rassodare e dimagrire, una specie di sauna localizzata, me l'ha consigliata un cliente, pensa, funziona da subito, tu ti misuri i cm della circonferenza della pancia per esempio, ti metti la fascia, attacchi la presa e stai non più di 50 minuti, poi la togli e già hai perso 2 cm"
"Amò, l'hai comprata in TV e hai imparato a memoria la televendita?"
"Nooooooooooo me l'ha consigliata un cliente, che mi ha dato il numero del concessionario che li vende, io l'ho chiamato e oggi ce la consegnano, pensa, puoi utilizzarla anche tu e unisex"
"Oh che donna fortunata che sono, urlo di giubilo, ma secondo te sono scema????"
"Ma dai, che con la sauna localizzata quest'estate farò la mia porca figura"
"...di merda?"
Il pacco arrivò come previsto.
Ora
immaginate un omone grande e grosso come Amò
che con un metro da sarto si misura la circonferenza vita
ora immaginate lo stesso omone che applica la fascia miracolosa sul panzone peloso
che attacca la presa collegata alla suddetta fascia
e che attende immobile per 50 minuti il compiersi del miracolo.
Fatto? bene.
Allo scadere del tempo previsto,
metro da sarto,
misurazione della circonferenza
situazione immutata
esclamazione colorita tipicamente sicula
e commento:
"Ma in TV funzionava!!!!"
E fu così che il lupo non perse ne il vizio e manco il grasso.
"Ma dai, che con la sauna localizzata quest'estate farò la mia porca figura"
"...di merda?"
Il pacco arrivò come previsto.
Ora
immaginate un omone grande e grosso come Amò
che con un metro da sarto si misura la circonferenza vita
ora immaginate lo stesso omone che applica la fascia miracolosa sul panzone peloso
che attacca la presa collegata alla suddetta fascia
e che attende immobile per 50 minuti il compiersi del miracolo.
Fatto? bene.
Allo scadere del tempo previsto,
metro da sarto,
misurazione della circonferenza
situazione immutata
esclamazione colorita tipicamente sicula
e commento:
"Ma in TV funzionava!!!!"
E fu così che il lupo non perse ne il vizio e manco il grasso.